чего-то меня пробрало на стихи...

Юный Художник

Испачканы краской
Ещё детские пальцы,
Он стоит на краю, разучившись бояться.

День прошёл мимо,
А он не заметил,
Он напишет картину за миг перед смертью.

Печальный художник
Размахивает кистью,
И летят по картине осенние листья,
И чья-то фигура - вниз мимо окон...
Прости меня, мама - последние строки.

Все тёмные краски
Из тюбиков выжал,
Рисует полёт самого себя с крыши.

Ему лишь 12,
Он просто мальчишка,
В руках его нож, кисть и плюшевый мишка.

Вкус шоколада -
Последняя сладость,
Красная краска, кровавая радость.

Ветер в лицо,
Он смывает страданья,
В последний момент исполняя желанье.

И ветер обнимет его навсегда,
И высушит краски последней картины,
Кровь на руках, он летит в никуда,
Оставив лишь след акварельных слезинок.

---

Художник

Создай свой новый мир,
Разрушив все, что прежде было.
Перед тобой страница новая
И кисть в руке.

Здесь ты художник.
Тебе решать, как хочешь ты, чтоб было.
Рисуй же пестрыми мазками
На холсте.

Добавь чуть больше ярких красок
В бональность серых, скучных дней.
Закрась пробелы все,
Которые образовали пустоту в душе.

И все, что создал ты -
Твоя судьба.
Находится она
В руках ее творца.

В твоих руках вся жизнь твоя.
Не забывай, она одна тебе дана.

@музыка: кукрыниксы - дороги

@настроение: прекрасное

---

Игра - это не все. Это ничто.

Человек - существо странное... Один мудрец назвал его "играющим зверем". Человек все превращает в игру. Любые отношения между людьми, любые ценности и даже объекты веры - все постепенно становится игрой, пьесой, где прописаны не только реплики и роли, но и даже сами характеры героев, их сущности.
Несколько репетиций, а дальше - пожизненные гастроли. Пожизненные. Повторы, повторы, повторы. Но, заигрываясь, человек теряет не только свою индивидуальность, самого себя, но и ощущение жизни. Но потерять себя - значит умереть. И он умирает, физически оставаясь живым.
Начав играть однажды, человек уже не может остановиться. Он играет снова и снова. А в какой-то момент ему начинает казаться, что все - это игра, а игра - это все. И тогда он решает: без игры ничего не выйдет - все на ней держится, она включает в себя абсолютно все. Не выйдет...
Но не выходит как раз за рамки этой самой игры - вот то, чего человек не понимает.

@настроение: странно, умиротворенное.

@темы: философия

---

Ыыы. Мою фотку поместили без спроса в какой-то эмо-сайт. Почему-то однокурсница упорно не хочет мне говорить в какой... видимо сама и скинула.
Я больше никогда не буду давать никому свою фото в универе. *смеется*

---

Обалденный Хаул)


а вот здесь, вот если бы не сказали никогда бы не догадался, что это вообще он. *тихонько трясется от смеха*

---

Закончилось Нео. Начинается новая жизнь и Сказка)

Я свободеееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееен.
Подставляй лицо ветру навстечу и лети. Как приятно, черт возьми....

---

Пусто без тебя.
Пусто, понимаешь?....
И не могу я больше курить... шестая сигарета за час это уже слишком.... И не могу не курить.
Пусто. Без. Тебя.

---

Вот так просто заканчивается сказка....

---

мм?

Уши красные. Щеки тоже.
Народ, Вы что со мной творииите?

---

Я люблю дочу. Очень-очень люблю, угу...
И это действительно странно.

Жена сама все знает)

На меня тоска нашла. И хз почему.

---

писец....

Пля. Чувствую себя пятнадцатилетним подростком. Мне 19, черт. И меня еще имеют право наказывать? Глазам, ушам и чувства не верю.
Меня заперли.
Я правда не верю. Мою мать повергло в шок, что я вернулся, весь пропахший сигаретами и женскими духами?
Она думала, что пай-ребенок, что ли?
Тьфу. Идиотизм. Она знает, что я курю, знает, что шляюсь. Что здесь нового?

Духота…. Ливень. Душно. Все окна открыты – а дышать абсолютно нечем. Не могу…
Как в клетке. И свободы нет. И воздуха нет. Я хочу на улицу, под этот ливень. Вздохнуть…. А не могу… И лишь в ушных колонках слова, от которых хочется повеситься.

Я задыхаюсь, мне все теснее с каждым годом…
Я широко раскрыл глаза, но не могу найти свободы…

Удушье.

@музыка: Люмен - Свобода

@темы: клетка

---

ПЧ

Chiffa, добро пожаловать)
А кто это, если не секрет?

---

херней маюсь)

Три вещи, которые мне непонятны:

1 Зависть. Зачем людям отяжелять свою жизнь этим чувством?
2. Аборт. Как на это можно решиться?
3. Смерть. Человек привыкает ко всему на своем жизненном пути. Но Смерть... Как к ней можно привыкнуть?

Три вещи, которые меня пугают:

1. Пауки. Боже, у меня на них фобия!
2. Смерть близких.
3. Отсутствие свободы.

Три вещи, которым бы мне хотелось научиться:

1. Телепатия. *бредит*
2. Контроль. Себя, своего поведения, своего настроения и прочего... но видно, не дано.
3. Летать. Эх...

Три вещи, которые на мне надеты:

1. Черная рубашка с длинными рукавами.
2. Пижамные штаны.
3. Резинка. Нет, не не та, о которой Вы думаете!)) Резинка, чтобы собрать длинные пряди в хвост.

Три вещи, которые лежат на моем столе:

1. Мобильник. Правда, пля, без денеееег....
2. Зажигалка.
3. Томик Перумова "Терн".

Три плюса моего характера:

1. Частая неадекватность.
2. Самоуверенность. Дааа.... Она есть и даже если я говорю, что ее нет - не верьте.
3. Понимание. Та. Та. Та. Я психолог хренов.

Три минуса моего характера:

1. ЛЕНЬ
2. Ветренность.
3. Время от времени: пофигистичность, идиотизм, пошлость, эгоизм, мстительность... и хз сколько еще.


Три вещи, которые я делаю чаще всего:

1. Сплю.
2. Шляюсь.
3. Успокаиваю всех.


Три места, куда я хочу попасть:

1. На облачко, с компанией.
2. Япония.
3. Новая Зеландия.

Три имени, которые я использую:

1. Свое.
2. Кай или Кью.
3. Крылатый... *хотя не совсем имя*

Три вещи, которые я люблю делать больше всего:

1. Раздражать других, а потом успокаивать.
2. Клясться, что я ангел от природы и нимб у меня над головой есть всегда, просто его не видно смертным.
3. Хм... трахаться. шляться, угу.

Три фразы которые я говорю чаще всего:

1. "В нафиг".
2. "За чтооо?"
3. "Это секс, а не нейрохирургия!"

---

ппц

Черт.
Почему я даже в академ не могу нормально уйти, а? Вот на кой я обещал, что останусь добровольно писать рассылки, следить за своими первыми-вторыми курсами и заниматься делами ДМма?
И ведь действительно делаю. И появляюсь на форуме. А вот позавчера-вчера даже играть хотелось с чего-то. Нет, я конечно, понимаю, что сие значит, что я не безнадежен и иду на поправку, но все же... Либо я ухожу с академа. Либо я не появляюсь в Нео совсем. Потому что то, что я делаю сейчас ненормально. Или мне так кажется? Ипааааать, я снова запутался.

Кстати. Я вчера понял, что во мне таки проснулось почти отцовское чувство. Вот почему я не могу бросить даже всего-то до мая свои курсы. Я их обожаю. Всех подопечных. Своих.

Мда. Домашняя уборка иногда и в правду прочищает разум. Ты права, Сильвия.)

@темы: нео-хогвартс, реал

---

С Днюшкой, либе.

Ну, в общем, что я могу сказать своему самому главному НЕОвкому совратителю, ам? Ты потрясающе выполняешь свою работу - портишь меня, о, дааа. Я тебе обязательно подарю медальку, вот. За достижения на благо отечества аки Слизерина) А вообще...
С Днем Рождения, Брэндон-кун! Желаю тебе в жизни притяных и ярких моментов, удачи на на плече, счастья цвета аппельсина и просто душевного равновесия)
Я... ммм.... люблю тебя очень-очень) по своему) *спряталсо*

И - даааа. Вот многие говорят, что я тепло. Если это так, то я хочу, чтобы ты знал - это тепло всегда будет рядом с тобой. Только если ты захочешь. Ты мне очень дорог, хоть и за много сотен километров. Ты дорог. Вооот. Я действительно желаю тебе счастья, потому что ты великолепный человек. Кавайный человег. Дорогой человег. И я часто думаю о тебе... Пусть даже не всегда цензурно. Эммм. В общем, я забыл все, что хотел сказать.

Но ты понял, что я тебя с с Днем Рождения поздравляю, да? )))

---

с небес на землю.

Определенно 45% есть.

Сегодня прогулял пары в универе. Тупо лень. Я думал, что работа меня отвлечет, но и это меня достало снова. Не могу доделать отчетный проект. Черт, почему я в свое время так плохо проходил веб-дизайн? нарвался на презентацию. Широкомасшабную презентацию. Не светит мне степендия в этом семестре...

У меня снег. Снова Снег. И я снова чувствую себя Каем. Снова льдины в сердце. В душе. Но это лучше, чем дырка там же.
Моё челго отросло на непростительно много и меня снова ипут на парах из-за этого. Профессоров бесят, когда они не видят твое лицо. А они благодарить должны - в моем лице слишком много непристойных эмоций.
Я вчера снова ночью был на крыше. Теперь уже один. Я промерз до костей, но я так счастлив был. Этот холод... он не дает мне забыть, что я жив и что жизнь продолжается. Не дает забыть, что я все еще чувствую. И люблю... Правда мой серебрянный плащ теперь весь мокрый и сушитьсо категорически отказывается.
Мда. И я вчера разговаривал с уличной кошкой. Я определенно иду на поправку. Ведь это лучше чем, когда я разговариваю с утюгом? Кошка зато меня понимает и откликается. Кажется я полюбил ее за один этот 20-ти минутный разговор. Потом она смылась, но я уверен, что она вернется в мой любимый перекресток. Она меня вряд ли забудет.

Мда. И еще Кай вчера качался на качелях. Это было почти детство. Я хочу, чтобы мне было 11 лет и я снова играл во дворе своего деда. Со своим другом, которого уже тоже нет среди живых тел, но который есть в живом сердце. Моем.
Но я живу. И хочу жить. Хотя нет... хочу хотеть жить.
И я хочу рисовать, но не могу взять в руки карандаш. Так что простите все, кому я что-то обещал. Мои руки пока не хотят ничего вопроизводить на свет. Живого. Наверное, потому что я еще не чувствую себя сма до конца живым. А как мертвый или полуживой может рисовать?
У меня действительно не получается. Я старался и мне больно. Там выходит лицо, которое слишком дорого. И мне больно.

Еще я вчера оставил список тех людей, которые мне дороги в парке на асфальте. Розовым мелком. Наверное, сегодня там уже ничего нет - неважно. Ведь Снег.
Там почти 4 человека уже мертвых. И там Тарька тоже была. И еще кое-кто, кто - неважно.
Всего - 13. Но они дороги, а люблю я слишком немногих. Если вообще люблю... Ведь что такое любовь? Может, то что мы считаем любовью и вовсе не она. Я не знаю...
И пока знать не хочу.
Все равно жизнь налаживается.
Я снова падаю с Небес на Землю.

---

Востановление состояния...

черт. 30 % если есть - хорошо.
31%...
я не сдох? нет.

---

Я впервые потерял близкого человека. Родного человека. Да, я терял друзей, даже близких, но родных - никогда. А сегодня я смотрел в лицо смерти. В лицо своего дедушки. Только мертвое лицо. В гробу. А ведь я не попрощался с тобой, так и не попрощался... Крестная сказала, что ты умер стойко. Ты сильный. Очень сильный. У тебя был рак - боли дикие, а ты терпел, ты никогда и слова не говорил о них. И вчера - уже ночью - коленки синели уже, а ты только плотно сжал зубы и лишь вытупившие слезы говорили о том, как тебе больно. Смогу ли я так же принять свою смерть? Я сомневаюсь.
Ты умер так неожиданно. Звонок и слова в трубку "дед умер". А я не поверил. Я долго сидел на полу своей комнаты, не в силах принять эти слова. А потом следующий звонок - мать. "Не умер... умирает только". И я как лист порывом ветра сорвался с места к тебе. А ты - далеко. А я молился всю дорогу только о том, чтобы не оказалось поздно. И вот - твой подъезд, домофон. Мне открыли, я залетел на первый этаж к твоей квартире и молнией шарахнулс обратно. Меня как громом ударило. Рядом с дверью квартиры стояла крышка гроба. Красная с золотым крестом. Я опоздал.
Тебя не захотели веси ни в морг, ни куда. Бережно переодели, положили в гроб и ты лежал в зале, когда я зашел. Лицо, прикрытое простыней, за которую я боялся смотреть. Я боялся увидеть твое лицо. Мертвое. Я хотел видеть его живым, улыбчивым как и всегда. Кажется, слез поначалу и не было. Птом были, но в душе - не боль, не отчаяние, не грусть, а просто пустота. Потеря, дыра, которую не закрыть уже ничем. Я весь день чувствовал себя тенью. Я весь день провел в зале, у твоего гроба, так и не открыв простыню, не посмотрев на твое мертвое лицо. Я весь день не мог понять, что это не сон. Не мог. Я мог принять, что тебя нет, потому что твой образ был для меня столь живым сколь он вообще может хранится в памяти. Я не видел тебя почти месяц... И я не успел сказать тебя как сильно я люблю тебя. Не успел сказать тебе, что никогда не забуду, не успел сказать тебе "прощай".
Прости меня.
Сегодня были похороны. Я не поехал. Я не мог увидеть твое лицо. Я не хотел видеть, как тебя в гробу будут опускать в вырытую землю. Мне кажется, я никогда не приму, что тебя уже нет... Мне все еще кажется, что ты просто уехал куда-то. Далеко, наверное. Ты хотел в Рязань этим летом, вместе со мной. Но ты не успел. И я не успел.
Но я все-таки видел смерть близко. Поп провожал тебя сегодня у тебя в квартире. Они открыли простыню и я не мог отвернутся, хотя больше всего на свете мне хотелось это сделать. Твое лицо. Мертвое. Да, оно уже не выглядело живым, хоть и щечки были пухлыми еще. Но не розовыми, а посиневшими. Одетый в военную форму с всеми медалями за великую отечественную. Ты настоящий офицер. И я не мог, не могу и не хочу верить, что тебя нет. Хотя и знаю, что нет. Глядя в лицо смерти понимаешь, что НЕТ там ничего дальше. Просто нет. Просто бездушное тело, обычная оболочка - вот чем ты был там, в гробу. И я не верю, что это ты - мой дедушка, тот кого я действительно любил и мог положиться всегда. Один из немногих. Ты - совсем другое. Ты тепло, ты гордость, стойкость и сила. Ты - порядок в чистом виде, ты идея. Ты - человек. Ты добрый человек. И это бездушкое тело в гробу не может быть тобой. Не может.
Прости меня. Я не могу принять твоей смерти. Ты все равно остался для меня живым, но мне жаль, что я не сказал тебе самого главного и нужного. Мне жаль, что когда ты стойко принимал смерть меня не было рядом, чтобы держать твою руку. Мне очень жаль. Прости меня. Я прошу тебя. Прости...
Я люблю тебя. И всегду буду...

---

все таки я правильно пошел на психологию...

Итак, вы воплощаете- Равновесие

Вы — две грани одного. Вы тот, кто с легкостью идет по тонкой нити и не впадает в крайности. Вы — хранитель равновесия во всем. Это люди воплощающие Равновесие были идеальными неподкупными судьями, хранители пактов между странами и, конечно же, тонкой грани Добра и Зла. Вы легко строите отношения благодаря тому, что не впадаете в крайности и всегда чувствуете момент, когда ситуация теряет контроль. Ищите призвание там, где нужно хранить равновесие. Судебное дело, перевод языков, психиатрия и прочее. Наилучшие взаимоотношения с людьми, воплощающими Любовь, Веру, Мудрость, Порядок. Первым вы поможете не впадать в крайности, Вторым сможете предугадывать обострение ситуаций, третьи смогут помогать Вам, четвертые смогут сохранить в порядке то, что вы попросите.

Пройти тест

@темы: тесты

---

Меня по-настоящему пробило, когда я увидел это. Люди порой так жестоки, но ведь мы сидим дома и ничего об этом не знаем, все прохожит мимо нас и мы словно в этом во всем не участвуе, верно? А все это происходит в эти моменты.
Я еще помню тех несчастных котят в моей деревне детства - маленьких, беззащитных. Они терлись по нашей деревне, их бросила мать. Тогда была зима, у меня дома - немецкая овчарка, знаете ли... И я все равно рвался, умолял своего тогда, не сбежавшего от нас отца, взять их домой, обещал запереть собаку и не пусктаь к ним. Но нет - отцу было плевать на них. Он даже злился, когда я выходил их кормить - этих маленьких, голодных, грязных, замерзших и никому-не-нужных котят.Только сейчас понимаю, что куда бесердечней тот человек, который убивает существо куда меньшее, и абсолютно беззащитное, в отличие от него самого. Человек-человека - хотя бы на равных все, но человек - беззащитное существо? Это просто должно быть не сердце, а холодный камень внутри.

И когда, в феврале уже кажется, котята терлись у дома моих соседей, а те - бессчеловечные люди... Убили их. Хотя нет, не убили - утопили в колодце. Хорошо, что не на моих глазах. Понимаете. они просто надоели им... надоели мяукать под окнами, прося еды, надоели шляться по их территории и я не знаю кких еще причин, абсолютно неоправданных. они напридумывали себе и были ли вообще причины или все это - просто так. Потому что - какая от них польза, от этих котят...
Я хорошо запомнил это.

А вчера на моих глазах сбили котенка. Не знаю... наверное, не специальо, но зрелище ужасное и жалкое. Для меня.
Люди, почему же мы так бессердечны в этом мире, где надо объединяться и защищать друг друга, а уж тех, кто в этой защите нуждается - тем более... Почему?